1. In timpul unui examen, bateria calculatorului de buzunar se va strica.
2. Daca un singur loc de parcare este disponibil, este locul rezervat examinatorului.
3. Examenele vor contine intotdeauna intrebari care nu au fost discutate in clasa.
4. Toti studentii care vor primi nota "B" vor considera ca meritau de fapt "A".
5. Aleile din campus nu sunt niciodata cea mai scurta linie intre doua puncte.
6. Cand varful unui creion se rupe, cea mai apropiata ascutitoare este la 1000 km distanta.
7. Cu cinci minute inainte de pauza, un student va pune o intrebare care necesita un raspuns de zece minute.
8. Daca un curs cere o pregatire prealabila, studentul nu o are.
9. Spatiul pentru birouri si salariile administratorilor facultatii sunt invers proportionale cu cele ale profesorilor.
10. Studentii usor surzi vor avea instructori care mormaie.
11. Intr-o zi ploioasa, sala pentru cursul urmator este intotdeauna la trei cladiri distanta.
12. Cel care poate, va face. Cel care nu, va proceda la fel.
13. Cand un student isi pregateste perfect seminarul, asistentul nu-i va verifica pregatirea.
14. Toate orele de matematica incep la 8 a.m.; la fel si filmele.
15. Studentii care obtin nota A la un curs vor spune ca profesorul este o somitate.
16. Daca un profesor spune "este evident", numai evident nu e.
17. Daca un student trebuie sa invete, va pretinde ca acel curs este absolut inutil.
Relatia “sus-pusa” pe care ai contactat-o cu mare greutate, va fi prima persoana concediata in cazul unei reorganizari.
Singurul moment al zilei in care te asezi comod si te relaxezi, este momentul cand seful trece prin birou.
1. Cand sondajele sunt in favoarea ta, mandreste-te cu ele.
2. Cand sondajele sunt nefavorabile:
a) ridiculizeaza-le si critica-le; sau
b) subliniaza superficialitatea opiniei publice.
3. Cand opiniile sunt usor nefavorabile, cauta compasiune.
4. Cand sunt foarte aproape de asteptari, fii surprins de propria-ti forta.
Fazele palpitante se petrec numai cand privesti spre tabela de marcaj sau ai iesit sa-ti cumperi un sandvis.
Legile lui Murphy, Legea spectatorilor a lui Cozer
Singurele erori reale sunt erorile umane.
Nu poti sa cazi de pe podea...
Liftul vine intotdeauna dupa ce ti-ai pus jos sacosa.
1. Faptul ca doctorul a gasit un nume pentru boala ta, nu inseamna ca el stie ce ai.
2. Cu cat mai plictisitoare si invechite sunt revistele din sala de asteptare, cu atat va trebui sa astepti mai mult la consultatii.
3. Niciodata nu iti ramane numarul necesar de pastile pentru ultima zi a tratamentului.
4. Pastilele care trebuie luate la masa vor fi cele mai putin apetisante.
Corolar: Chiar si apa are un gust rau cand este prescrisa de doctor.
5. Daca starea ta pare sa se amelioreze, probabil ca doctorul tau s-a imbolnavit.
Legile lui Murphy, Cinci principii pentru pacienti
Daca exista un mod de a amana o decizie importanta, birocratia - fie publica, fie privata - il va gasi.
Timpul necesar pentru a remedia o situate este invers proportional cu timpul necesar producerii respectivei dereglari.
Exemplul 1: Dureaza mai mult sa lipesti o vaza decat sa o spargi.
Exemplul 2: Dureaza mai mult sa pierzi "X" kilograme decat sa le castigi.
In orice parte te intorci cand intri in lift, butoanele vor fi in partea opusa.
Cand lucrurile merg rau undeva, se va ajunge curand sa mearga rau peste tot.
Orice eveniment improbabil, care ar crea confuzie sociala maxima daca s-ar produce, se va produce.
Daca te simti bine, nu fi ingrijorat; va trece.
Lucrurile care nu sunt egale cu nimic altceva, sunt egale intre ele.
1. Cu cat esti mai aproape de fapte, cu atat mai evidente sunt erorile din stirile riguroase care se refera la acea situatie.
2. Cu cat esti mai departe de fapte, cu atat mai mult tinzi sa crezi stirile care se refera la acea situatie.
Niciodata nu stii cine are dreptate, dar intotdeauna stii cine e seful.
Un comitet: doisprezece oameni facand munca unuia singur.